Режимы игры, The Binding of Isaac вики, FANDOM powered by Wikia

Сложный режим (Hard Mode) - усложняет геймплей игры. Во время игры в этом режиме на экране присутствует красная пентаграмма.

• В комнатах больше усиленных врагов.
• Шанс появления врагов - чемпионов выше, но дроп предметов с них меньше.
• Уменьшен шанс дропа с зачищенной комнаты.
• После победы над боссом с него больше не падают красные сердца (при наличии предмета Humble Bundle красные сердца имеют шанс выпасть из босса).
• Увеличивается шанс быть проклятым на каждом этаже.
• Увеличивается шанс попасть в усложнённую версию этажа (Погреб. Катакомбы. Некрополис и т.д.)
• Возможность открытия артефакта Godhead.

В Rebirth был добавлен кооперативный режим. Работает кооперативный режим, как в обычном прохождении, так и в испытаниях. Второй игрок может присоединиться к игре в любое время, нажав кнопку Start на втором устройстве (геймпад), игрок начнёт игру за случайного "Малыша", при этом заберет у первого игрока один контейнер сердца. Также можно вернуть контейнер обратно, если повторно нажать Start. Если 2-й игрок умрёт, то пустой контейнер вернется обратно 1-му игроку, а второй игрок сможет появиться вновь, но уже другим малышом.

Основные возможности и ограничения второго игрока:

• Имеет полёт.
• Может ставить бомбы - берутся у первого игрока.
• Не может подбирать артефакты, брелоки, монеты, сердца и прочее.
• Может тратить монеты, сердца (кидать в автоматы, попрошайкам).
• Все эффекты от активных и пассивных артефактов отражаются и на малыше.
• Иногда имеет дополнительные свойства, зависящие от малыша.

Посмотреть все виды малышей можно в отдельной статье: Малыши для кооперативного прохождения.

Нововведения в DLC Afterbirth:

Теперь, играя в кооперативе, в больших комнатах вы не будете сдвигать персонажа, если тот стоит на границе экрана. Ранее это приводило к тому, что 2-ой игрок сдвигался за экраном 1-го игрока.

Новый интересный режим, добавленный в дополнении The Binding of Isaac: Afterbirth. в котором игроку предстоит переживать волны врагов, и постепенно прокачивать персонажа, покупая артефакты, балансируя на грани смерти.

В финале режима предстоит сразиться с новым сильным боссом - Ультра Алчность. В режим можно играть с друзьями (до 4-ёх игроков).

В дополнении Afterbirth + был добавлен усложненный Режим жадности. Также в DLC, в усложненном Режиме жадности финальный босс Ультра Алчность обретает вторую форму.

• Крестом обозначены возможные места появления Супер Секретных Комнат. Такова структура нового игрового режима.
• Игра начинается с открытого Двойного Магазина,Комнаты сокровищ и Проклятой комнаты.

• В главной комнате на полу находится кнопка, при нажатии на которую все двери закрываются железными барьерами, около кнопки появляется таймер обратного отсчёта, а сама она становится неактивной и выпускает шипы.
• После каждого окончания отсчёта появляется новая волна врагов. Также противники появляются после уничтожения предыдущей волны.
• Выбор остаётся за игроком - убивать множество волн противников, боясь потерять контроль над ситуацией или тратить своё здоровье. чтобы нажать спасительную кнопку "стоп".
• В этом режиме не выпадают подбираемые предметы.

• Деньги персонаж будет получать за уничтожение новых волн противников. Далее будет следовать грамотная, расчётливая закупка предметов в Двойном Магазине для выживания или увеличения своего боевого потенциала.

Классификатор: Азимов Айзек, МДС ФМ Аудиокниги

• Dark Fantasy |
• Science Fantasy |
• «Дотолкиновское» фэнтези |
• Авантюрно-плутовское |
• Анималистическое |
• Антивоенное |
• Антиутопия |
• Античность |
• Боевик |
• Буддизм |
• Военное |
• Героическое фэнтези |
• Городское фэнтези |
• Гуманитарная (социальная) фантастика |
• Детектив |
• дизельпанк |
• Европейское средневековье |
• Египетская |
• Инков/майя/ацтеков |
• Ирония |
• Ислам |
• Исторический роман |
• Католичество |
• Киберпанк |
• Классический детектив |
• Классический латино-американский |
• Космоопера |
• Лавкрафтианский хоррор |
• Любовный роман |
• Магический реализм |
• Мистика |
• мистический реализм |
• Мифология |
• Мифы Народов Междуречья |
• На основе игровой вселенной |
• Народов Африки |
• Научная фантастика |
• Нуар |
• Пародия |
• Планетарная фантастика |
• Полицейский детектив |
• Постапокалиптика |
• Постмодернизм |
• Православие |
• Приключения |
• Производственная |
• Протестантизм |
• Психоделика |
• Психологическое |
• Разработанная автором оригинальная мифологическая система |
• Реализм |
• Религия |
• Роман-катастрофа |
• Русская/Славянская мифология |
• С использованием мифологии |
• С множеством интриг |
• Сатира |
• Сказка/Притча |
• Скандинавская мифология |
• Современный |
• Социальная |
• Стимпанк/паропанк |
• Сюрреализм |
• Таймпанк |
• Технофэнтези |
• Утопия |
• Фантастика |
• Феминистское |
• Философское |
• Фэнтези |
• Хоррор/Ужасы |
• Христианство |
• Хроноопера |
• Эпическое фэнтези |
• Эротика |
• Юмор |
• Язычество |

Сюжетные ходы Развернуть

• Бессмертие |
• Вампиры |
• Вторжение «Чужих» |
• Генетические эксперименты, мутации |
• Договор с нечистой силой |
• Жизнь после смерти |
• Звёздный ковчег |
• Изобретения и научные исследования |
• Искусственный интеллект |
• Квест |
• Клоны и клонирование |
• Контакт |
• Ксенофантастика |
• Наши в другом мире |
• Наши в прошлом |
• Обмен разумов, перемещение разума |
• Полая Земля, путешествия под землю |
• Последний человек/люди на Земле |
• природные катаклизмы |
• Прогрессорство |
• Пророчество |
• Реликты |
• Робинзонада |
• Роботы |
• Сверхъестественные способности, супергерои |
• Спасение мира |
• Спецслужбы |
• Становление/взросление героя |
• Стихийные бедствия |
• Стихийные бедствия, природные катаклизмы |
• Тёмный властелин |
• Терраформирование |
• Умирающая Земля |

Место действия Развернуть

• Альтернативная история нашего мира/Земли |
• Виртуальная реальность |
• Вне Земли |
• Вторичный литературный мир |
• Другой мир, не связанный с нашим |
• Загробный мир |
• Луна |
• Наш мир/Земля |
• Открытый космос |
• Параллельный мир/вселенная |
• Планеты других звездных систем |
• спутники Юпитера |
• Юпитер |

Время действия Развернуть

• 20 век |
• 21 век |
• Близкое будущее |
• Далёкое будущее |
• Дочеловеческие времена |
• Древний мир |
• Каменный век |
• Неопределенное время действия |
• Новое время (17-19 века) |
• Очень далёкое будущее |
• Позднее средневековье / Эпоха возрождения |
• Средние века |
• Эпоха географических открытий (15-16 века) |

cписок аудиокниг плейлист

Земля в рассказе Айзека Азимова «Величайшее из достижений» превратилась в огромный парк. Руководил всем этим Ино Адрастус, глава Всемирного бюро экологии. Журналист Ян Марли добился у него интервью и напросился поприсутствовать на одном из визитов посетителей к.

В археологической экспедиции на Луне Карл Дженнингс и его напарник Стросс нашли обломки инопланетного корабля и некий прибор позволяющий читать мысли, передавать их, а также усиливать свою.

Р. Дэниэл Оливо, в прошлом напарник детектива Элайджа Бейли, обратился к последнему с просьбой: помочь распутать одно запутанное дельце. Два выдающихся математика оспаривают авторство одной гениальной теории. Каждый утверждает, что прав он, а другой — наглый лжец. Элайдж.

В далеком будущем любая порча оборудования может быть смертельно опасной. Судят Дженкинса, случайно задевшего.

Эдвард Баррон из рассказа Айзека Азимова «Пустота» изобрел машину времени, после чего вместе с доктором Огестом Пойнтдекстером отправились в будущее. Но сразу же и остановились из-за какой-то поломки и оказались в абсолютной.

Цивилизация Миццаретта, стоящая на эволюционной лестнице в галактической иерархии гораздо выше человеческой, настойчиво предлагала Земле продать ей Юпитер. И это без объяснения причины. Но когда человечество в очередной раз наотрез отказалось, представитель Миццаретта.

Один из профессоров всю свою жизнь посвятил тому, что пытался проникнуть в прошлое. За что и был удостоин нескольких памятников у себя на родине да и во всем мире. Но побывать в нем ему так и не удалось. Так за что же его так почитают.

Древний Нарон ведёт учёт рас в своих книгах — записывает тех, кто достиг развития, вычёркивает тех, кто потерпел крах. Однажды гонец прибыл с вестью об очередной расе, достигшей.

У Лилиан и Джорджа Райт в рассказе Айзека Азимова «Дождик, дождик, перестань!» появились странные соседи. По всему было видно, что сосед был ученым, изучающим общество. Они очень любили солнце. Странным было и то, что при малейшем намеке на дождь или даже повышенную.

Оскар Хардинг и Бен Файф изобрели нейрофотоскоп — аппарат, записывающий электрические потенциалы клеток головного мозга и проецирующий их в виде образов и картинок. Но их открытие оказалось под грифом «секретно». И как они не убеждали генерала Грюнвальда о.

Луи Пейтон был блестящим преступником, хотя полиция и знала все его дела, но ни разу не имела достаточно улик для доказательства вины. Ничто так не убеждает в невинности как стопроцентное отсутствие вины. это правило срабатывало всегда, кроме последнего раза. О чем может.

В коридорах Мультивака царила паника. Суперкомпьютер неожиданно перестал отвечать на запросы, и команды ученых бестолково бегали по длинным лабиринтам позитронного мозга в надежд отыскать поломку, даже не подозревая, что дело здесь вовсе не в целостности электронных.

Земля в рассказе «В лето 2430 от Р.Х.» (оригинальное название рассказа — «Слишком поздно для космического ковчега» (Too Late For the Space Ark)) укрылась под металлическим панцирем одного огромного города, в котором все было идеально сбалансировано — рождаемость и смерть, пища и.

Потерялся робот ЭЛ-76! Он остался на земле, хотя его позитронный мозг запрограммирован только на работу в лунных условиях. Люди волнуются, а уж каково самому ЭЛ-76. Под ногами вместо лунных кратеров какая-то зелень, люди вокруг почему-то ходят без скафандров и, завидя его.

Выбраны следующие критерии: Авторы - Азимов Айзек
Справка

Азимов Айзек: George E. Dale Paul French H. B. Ogden

1 заметка с тегом: айзек азимов

Это пост полный гнева, ненависти, отчаянья, нытья и мата. Я буду оскорблять компании, их разработчиков и вас. Потому если вы не закалённый интернетами чувак, лучше сразу закройте вкладку. Но я не знаю, что со всем этим делать, потому решил написать хотя бы сюда. Пострадайте и вы со мной.

С каждым годом проведённым во фронтенде я всё больше его ненавижу. Когда ты ежедневно варишься в бульоне из вёрстки, кода и дизайна, выстраиваешь новые интерфейсы и проектируешь сервисы, начинаешь замечать шероховатости интерфейсов (и не только в вебе), их недоработку и откровенно кривые и дурацкие решения.

Описанные ниже проблемы могут показаться никак не связанными друг с другом, однако, у них есть одна общая составляющая — ты ничего не можешь с ними поделать, потому что это всё решения каких-то гигантов, «законодателей моды» на эти самые интерфейсы. В итоге приходится материться сквозь зубы и принимать всё как есть, хотя ты знаешь, что можно было так не делать, что можно было сделать лучше, приятнее, полезнее.

Ничего так не бесит в этой жизни, как превью ссылки в соцсетях или мессенджерах. Оно всегда кривое. По нему никогда ничего не понятно. Его никогда нельзя вырубить раз и навсегда. Туда всегда попадает какая-то дурацкая картинка. Описание страницы там всегда не то. А если ты ещё и тот самый чувак, на чей сайт ведёт эта ссылка, то начинаешь переживать ещё сильнее. Ведь у кого-то красиво, а у тебя — говно.

«Мастера всяких СЕО» могут тут заикнуться по поводу того, что мне нужно настроить микроразметку, что за OpenGraph будущее, но. нет. Страдать должна машина, а не человек. Если машина не умеет распознавать, где важная информация, а где нет, то это проблема машины, а не человека.

С моей стороны нормальное решение — это формировать карточки только для тех, кто добавил себе микроразметку и всё с ней связанное. Кто сам подписал себя на муки ада, связанные с форматированием изображений под миллион социальных сетей, прописыванием описаний нужной длины и всего прочего. Но нет, держите в качестве иллюстрации к ишью на Гитхабе автоматически сгенерированную аватарку пользователя. Это ведь так важно!

Причём, особенно отвратителен тот факт, что у тебя не может быть больше одной «прикреплённой ссылки». То есть, если в посте у тебя их две-три-пять, распознается только первая, а остальные — нет. И для этой первой подгружается изображение, описание, название и всё это занимает больше места, чем всё твоё сообщение с тремя ссылками на фильмы, которые товарищ попросил по-быстрому скинуть. Но нет, давайте мы сделаем ещё и огромную кнопку “Instant View” (привет, Телеграм!), ведь это так важно — дать возможность пользователю прочитать статью не выходя из мессенджера. Ведь именно для этого мы писали мессенджер, не так ли? Почему нельзя открывать этот Instant View при нажатии на обычную ссылку в сообщении (и давать возможность переключиться на обычный браузер)? В штате много лишних дизайнеров?

И в итоге ты вставляешь ссылку в поле сообщения и бьёшь по Энтеру как умалишённый, лишь бы эта адская машина не успела подгрузить превьюху и испортить всё впечатление от тех смешных картинок в твите по ссылке, загрузив сразу самую последнюю. Или начинаешь ждать, когда же она его подгрузит, чтобы точно его удалить. Или просто публикуешь и молишься, чтобы пососалась нужная картинка. Или начинаешь разбивать ссылку пробелами, чтобы оно не смогло ничего подгрузить. Пробелами. В 2017-м. Я так делал в 2005, чтобы тупой робот на форуме не удалил ссылку на внешний сайт. Прошло 12 лет, а проблема осталась.

Я страсть как люблю эмоджи (нет). Настолько люблю, что согласен на их автоматическую замену (нет). Да, я именно этого и хочу (нет). Замените мне пожалуйста мой нормальный :-) на дурацкую картинку с розовыми щёчками (нет). Это ведь именно то, что я хотел послать клиенту-руководителю-арендодателю-провайдеру-налоговой-банку-бывшей (нет).

Единственно верное решение — это коды для эмоджи-смайлов. Такие как на Гитхабе или в Слаке. Если в сервисе по-другому, то этот сервис проектировали дизайнеры, которые не понимают, что у любого текстового смайла миллион иллюстрированных вариаций, которые зависят от контекста. Это так же глупо, как если бы все смайлы автоматически заменялись на первую найденную в Гугле картинку.

Я думаю, все знакомы с таким странным ощущением, когда ты приходишь в какую-нибудь большую сеть цифровой техники, и на тебя сразу налетают консультанты с вопросами: «Что подсказать?», «Что ищите?», «А вам помочь?», «Для кого подыскиваете подарок?». А ты пришёл просто потыкать в новый Мак, или там, за очередными наушниками, которые ты покупаешь каждые два-три месяца.

Или когда ты приходишь в магазин с продуктами, а за тобой по пятам как тень ходит один из продавцов, потому что ты слишком подозрительный, да ещё и с рюкзаком, да ещё и куртка вон какая, наркоман небось.

Вот примерно то же самое я чувствую, когда на читаемом мною сайте при скролле фиксируется шапка, которая не содержит какой-то действительно полезной нагрузки (контролы для управления контентом, например). Она такая смотрит на тебя и всем своим видом показывает: «Смотри, чувак, я тут. Я очень важная. Контент — говно. Я тебе нужнее!». Да, Медиум, именно так:

В шапке здесь сокрыта сокровенная информация — название сайта и указание на то, что я лох, который не зарегался на этом божественном сервисе.

Отдельной строкой-оффтопом замечу, что хуже такой «пустой» шапки может быть только кнопка “Open in app”. Я не знаю, что она делает. Мне кажется, никто не знает, потому что никто никогда на неё не жал. Почему нельзя было добавить эту кнопку где-нибудь в начале или в конце статьи? Почему нельзя было сделать одноразовый баннер со ссылкой на приложение в сторе? Почему я должен страдать от того, что дизайнер счастлив, что нарисовал не только кривой сайт, но ещё и приложение для того, чтобы я смог насладиться им? И это вопрос не только к Медиуму.

Но вернёмся к шапкам. Я на всякий случай тут замечу, что не все шапки и фиксированные элементы такие бесполезные. Иногда там действительно важные вещи. Например, когда я читаю свои заметки в блоге, у меня подвисают кнопки управления ими, потому что это удобно и нужно. Но в большинстве случаев это огромный логотип и кусок меню (который, конечно же, не влез полностью).

Однако, отдельной почести заслуживают шапки-гопники. Это когда ты читаешь-читаешь, всё нормально. Но тут ты что-то не уловил смысл проскролленной фразы, или там, вчитываешься в код. И вот ты чуть сдвигаешь палец в другую сторону, и. ТРАХ-БАБАХ! ЧО ХОТЕЛ? КУДА ТЫ ПАЛЬЦЕМ ДВИГАЕШЬ, ПЕТУШОК? Вылетает очень нужная (по мнению дизайнера) шапка, которая застаёт тебя врасплох, заставляет проскроллить ещё пикселей 50-70, потому что Вселенной в голове дизайнера очень важно, чтобы ты запомнил, на каком именно ты сайте находишься, что у него есть меню, а ещё можно зарегистрироваться, и вот даже есть вот такие вот разделы. Не зря же он её рисовал, в самом деле!

Ещё один бич современного веба — это ленты новостей. Прошло уже то время, когда можно было рыдать на тему того, что «нельзя доскроллить до конца, чтобы найти ссылку в футере», потому что всякие ВКонтакты наконец-то поняли, что ссылки из футера нужно вынести, раз сделали такую ленту. Однако, настало время нытья на тему порядка в ленте.

Порядок — это вообще не про социальные сети. И Твиттер и Фэйсбук плевать хотели на то, что ты уже просмотрел, на что ты подписался и всё вот это вот. Они подсовывают любую информацию. Из-за привычки Твиттера отображать в моей ленте то, что полайкали другие, мне пришлось отписаться от половины людей, на которых я был подписан, просто потому, что я не хочу видеть в своей ленте фотки их знакомых, новости, которые они посчитали привлекательными и всё вот это вот (причём, я получал их ещё неделю после отписки).

Но это ещё не самое главное. С этим хотя бы можно бороться. Но нет никакой возможности заставить кривые социальные сети отображать ленту в привычном порядке: сверху новое, снизу старое. Чтобы я мог зайти, увидеть, что нет ничего нового, и уйти. Но последнее не в их планах, потому ловите “The best Tweets”, “In case you missed it” и всю остальную, очень важную информацию. Вот как, например, делает Твиттер:

Если вдруг меня долго не было, он при открытии не покажет мне сразу ленту в нормальном порядке. Он сперва покажет пару твитов, а над ними кнопку “View N new Tweets”, потому что мне нужно обязательно на неё нажать, да? Окей. Я жму, смотрю на эти новые твиты, и что я вижу под ними? А под ними блок “In case you missed it”, в котором эти же твиты и парочка других, но в обратном порядке. Шта? А под всем этим идёт обычная лента, из которой какие-то из представленных выше твитов вырезаны, а какие-то нет.

И где-то здесь должен появиться тот, кто скажет: «Да всё это настраивается», «Да ты вообще пользуйся сторонними клиентами и не страдай» и всё в таком духе. Но это ведь не решение. Неужели никто в команде Твиттера не пользуется своим собственным сервисом? Я понимаю, если бы его писала команда подрядчиков-под-подрядчиков, но у них же есть свой штат программистов и дизайнеров.

Про Фэйсбук я тут даже ничего писать не буду. Это просто филиал Одноклассников в буржунете. Причём, последние хотя бы не скрывают того факта, что они настроены под, так скажем, не сильно требовательное население. А Фэйсбук же в России воспринимается как сервис для интеллигенции. *фэйспалм*

Я люблю холивары на тему того, что лучше, Мак или Винда, хоть и устал уже от них. Чувакам с Виндой невозможно доказать, что они заложники плохих дизайнерских решений и интерфейсов. Я верю, что есть люди, которые перешли на Мак и вернулись обратно, и понимаю, что это может быть их осознанным выбором. Но странно утверждать, что у тебя всё лучше всех, когда ты не попробовал чего-то другого.

Так вот, о чём это я? А я об обновлениях. В своё время чуваки из Редмонда пошли неправильным путём и решили, что пользователи их системы не должны ничего решать, потому сейчас они считают нормой обновлять ОС без спроса, или даже настаивая на этом. И в целом их решение понятно: когда тебе нужно закрывать каждый день по десятку дырок, лучше подходить к этому вопросу ультимативно. Однако, нет ничего более отвратительного, чем включить компьютер чтобы «по-быстрому» что-то сделать, и застопориться из-за установки обновлений. Ты материшься, хочешь убить всех и вся, а над тобой ещё насмехаются фразой «Не выключайте компьютер, идёт обновление».

А, нет, есть более отвратительное. Это когда ты вечером хочешь уйти спать, ты досидел до того момента, когда у тебя уже всё болит, сделал всю работу, выключаешь компьютер, а там. обновление. И в итоге подобный паттерн подхватили и другие ребята, потому что гигант же так делает, значит это норма.

Обновление — сложный процесс, и с ним нужно быть очень аккуратным. Большинство приложений не умеет работать с этим абсолютно. Они назойливо просят обновится, потому что это очень важно. Настолько важно, что ты, пользователь, должен отбросить всю свою работу, выйти из состояния потока и заняться обновлением! Ты обязательно должен сидеть и ждать, пока там всё обновится, и ты не можешь в это время пользоваться программой, потому что потому.

Особенно круто, когда всё это происходит в условиях плохого интернета, о которых ты, конечно, забываешь из-за назойливости программы, кликаешь «Обновить» и начинаешь страдать и надеяться, что когда-то это закончится. Или когда ты решил обновить «по-быстрому», а после обновления у тебя изменился интерфейс, и ты такой: «Сука, где теперь эта кнопка? Как мне позвонить клиенту?». Никого не волнуют такие вопросы. Мы обновились, радуйся, пользователь!

А ещё Виндоус умеет выкачивать обновления в фоне, не уведомляя об этом пользователя, который часами гадает, куда делась вся его и так низкая скорость. Ой, извините, я снова за своё.

Когда я только начинал писать пост, я решил, что не буду писать отдельно о каждой компании или сервисе, но в итоге не получилось.

Я пользуюсь сервисами Яндекса и люблю их. И только поэтому я не буду, как это принято, спихивать всё на то, что ребята из Яндекса больше не дизайнятся в Студии, а делают всё сами. Я верю, что штат их дизайнеров большой, хороший, и вообще они все там молодцы и умницы. Но это лютый трэш:

Дизайн этого великолепного логотипа (и в целом подобного концепта) придумал кто-то, кто находился последние 20 лет в изоляции, не видел интернета и не понимает, что у всех пользователей левый верхний угол ассоциируется с понятием «На главную этого сервиса», а не «На Яндекс! И побыстрее!». Поясню, если вы не понимаете: левая часть этого логотипа ведёт на Яндекс, а правая — на Я.Музыку. И аналогично сделаны логотипы в других сервисах компании. Про Фиттса как будто никто не слышал.

Мало того, что это выглядит отвратительно (серьёзно), так оно ещё каждый раз издевается надо мной и заставляет тыкать «Назад» в браузере (а я ещё могу и не сразу заметить подвох). И всё это представляется мне, как решение задачи повышения посещаемости главной страницы, которое нашёл какой-то нанятый по объявлению на Авито школьник. Ведь если люди не ходят на Яндекс, то что нужно сделать? Чтобы при клике на страницах дочернего сервиса пользователь переходил на Яндекс! Причём, обставить это так, будто он сам дурак. «Ты чо, не видишь? Написано же: Яндекс!»

Но я бы не написал «логотипы», если бы речь шла только об этом. Тут недавно обновилось лого самого сервиса:

Не скажу, что это «нервирует меня», но горькая правда жизни научила меня не доверять всему, где стоят такие звёздочки и обходить стороной. И ведь, согласитесь, если посмотреть на то, как меня обманывают на Я.Музыке, Я.Почте и пр. «правда жизни» не врёт.

А вообще очевидно, что статистика говорит, что это теперь поиск №1, ведь логотипы дочерних сервисов ведут именно туда.

И таких примеров сотни, тысячи их:

• Пуш-уведомления в браузере.
• Drag-n-Drop в Телеграме.
• Треды в Слаке.
• Фэйсбук и Вайбер.
• Дилетантские ссылки в SPA.
• Область клика у файла на Маке.
• .

И пользователь ничего не может со всем этим поделать.

В далёком 1942-м Айзек Азимов сформулировал три основных закона робототехники. Первые два из них гласят:

Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Робот должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.

Пожалуйста, не забывайте о том, что создаваемые вами роботы не должны причинять вред человеку, который ими пользуется.